Día 13. ¿Superstición o destino?

No me encuentro en condiciones de decir que mi vida es sencilla y/o perfecta. Creo que ha llegado un punto en el cuál no puedo caer más, he llegado al tope, y entonces después de esta tremenda caída solo me falta levantarme y quizás con el tiempo, volver a ser yo, como antes y como siempre. Como ya os he dicho, ayer me lo encontré, que por una parte estaba deseando verle para saber que tal estaba y como le iba la vida, pero por otra prefería no tener que mirarle en mucho tiempo. Le vi muy guapo. Me puse a llorar como una tonta, es que joder, no consigo olvidarle, ¿que pretende , ser inolvidable? Pues lo está consiguiendo, y no sé como, ni le veo , ni sé nada de él y aún así cada día le quiero más. Sí, a pesar de todo cada día pienso más en él, cada día recuerdo más cosas y cada día le dedico más tiempo a llorar por él. Creo que si no consigo salir de esto voy a acabar por quedarme sin vida. Te echo tanto de menos en mi vida, y lo peor de todo es que me he llenado de todas tus tonterías, sí, sigo teniendo pegada la risa tonta esa que tan loca me volvía, la manera de expresarte, tus bromas, tu cara de enfado tonto... Y hoy, justo hoy cuatro de septiembre hace un mes que no te tengo. Creo que ni en una de mis peores pesadillas me hubiera imaginado tanto dolor. Tanto dolor y tanto cambio porque pierdo a la gente que me quiere por ti, si ,por ti, porque no soy yo desde que no estoy contigo. Ya ni si quiera podría pedir volver a tenerte, que me volvieras a querer, pero pedir tenerte , poder saludarte, mirarte y no tener ese miedo a que me "rechaces", poder contarte mis paranoias y que me impulses de nuevo a vivir el momento y no pensar en lo que pueda pasar. Es como si estuviera esperando una llamada tuya que jamás va a llegar, un mensaje que nunca estará en mi bandeja de entrada, una petición de amistad pidiendome eso, amistad. Quizás ahora todavía esté preparada para tenerte como amigo, pero creo que el dolor sería menor sabiendo que por lo menos no te voy  a perder. No sé si te acordarás, pero te prometí aquel diecinueve un "seremos amigos si acaba..." . Me gustaría cumplirla, pero, me siento débil al mirarte, al recordarte. Parece que esto no se acaba. ¿Como es posible que siga sintiendo lo mismo por ti que aquel 19 de abril? Y es que para mi eres tan perfecto, no sé como explicarlo, pero te quiero tanto. Bueno, dejemonos de sensiblerías que por hoy ya he llorado bastante. Esta tarde la he pasado con los de siempre, jajaja. Ha sido una gran tarde, a pesar de los piques tontos jajaja, me alegran la vida. Hemos ido a la playa aunque al final hacía bastante frío. No sé que sería mi vida sin ellos, la verdad. Bueno, me voy despidiendo que voy a atender a mi gente al Tuenti ;)